Причины семейных разногласий и упреков чаще всего связаны с отсутствием взаимопонимания и психологического контакта, игнорированием интересов друг друга и преувеличением недостатков супруга.

Милые женщины, вспомните, когда вы последний раз обсуждали с мужем не материальные, хозяйственные дела или проблемы с детьми, а какие-либо отвлеченные темы, которые интересны вам обоим.

Умеете ли вы поддерживать беседу, и интересно ли с вами другим людям?

Что вы знаете о современных проблемах общества, кроме материальных?

Интересная ли вы собеседница, которая имеет собственное мнение, или вашему мужу скучно с вами и не о чем с вами разговаривать, кроме «коммунально-бытовых» проблем, которые вообще никому не интересны, хотя и приходится о них говорить?

Какие книги вы читаете и какие передачи смотрите по телевизору — любовные драмы и телесериалы или у вас более широкий кругозор и вы интересуетесь более глобальными проблемами?

Попробуйте ответить на эти вопросы беспристрастно, и может быть, вам тогда станет понятно, почему муж в последнее время перестал разговаривать с вами, кроме обсуждения насущных житейских вопросов. А может быть, ему скучно с вами и он не считается с вашим мнением, так как считает вас ограниченной?

«Коммунально-бытовые» темы мало интересуют мужчин, но они вынуждены говорить о них, когда жена постоянно жалуется на свои трудности. Но мужу это не доставляет никакого удовольствия.

Далеко не каждому мужу интересно то, что интересно жене. Не вините мужа, если он не приходит в восторг от вашего нового платья или новой прически. Многие мужчины не понимают, как могут женщины часами обсуждать новый фасон одежды или новую покупку. «Тебе ещё не надоело?», — спрашивает муж жену, когда она с жаром обсуждает с подругой животрепещущие женские проблемы. Не бывает ли такого, что вы звоните своей приятельнице, чтобы похвастаться новым приобретением или взахлеб обсудить чисто женские проблемы?

Не поймите превратно, что это недостаток. Женщина — не женщина, если её не интересует собственная внешность, привлекательность и средства, с помощью которых она может стать ещё более привлекательной.

Но если вы позволяете себе женские слабости и увлечения, то проанализируйте, а как вы сами относитесь к увлечениям мужа, а ведь они могут лежать в совершенно иной плоскости.

Знаете ли вы, чем увлекается ваш муж и относитесь ли вы с пониманием к его хобби, даже если это футбол, хоккей, рыбалка или его автомобиль? Или вы ворчите каждый раз, когда он переключает телевизор с вашей любимой передачи на футбольный матч или собирается с приятелями на стадион, охоту или рыбалку?

Не забывайте одну из важных заповедей для жен: «Потакай мелким слабостям и увлечением мужа, знай, что уступая в малом, ты выигрываешь в большом».

Хорошие отношения в семье подразумевают уважение права каждого из супругов на свободное время, хобби, увлечения и отдых.

Когда женщины жалуются на то, что они так устают от своих семейных обязанностей, я всегда спрашиваю, какой из современных телесериалов им нравится больше всего. И очень часто оказывается, что они не пропускают ни одного. Ко мне обращалась с проблемами семейных взаимоотношений женщина, которая ежедневно смотрела не только все сериалы, но и одну и ту же серию любимого телесериала даже дважды — днем и вечером.

Может ли муж такой женщины, ежедневно наблюдающий, как жена бросает все дела, чтобы с замиранием сердца сидеть перед телевизором (некоторые даже ставят будильник, чтобы не пропустить время начала серии), — поверить, что домашняя работа её так изматывает, что она еле-еле добирается до постели, а на ласки мужа отвечает, что очень устала или у неё болит голова, и не обижаться на неё за постоянное невнимание и уклонение от интимной близости?

Если вам так нравятся телесериалы и «мыльные оперы», когда слезы льются рекой и герои с жаром обсуждают какие-то пустяковые проблемы, — это ваше личное дело. Но тогда хотя бы будьте критичны к себе, а не только к мужу.

Если вам нравится делать то, что вам нравится, то не лишайте мужа права делать то, что нравится ему. Ему непонятно, что хорошего в этих слезливых мелодрамах, но ведь он не запрещает вам их смотреть. Почему же вас раздражает, если он делает то, что ему хочется?

Относитесь с уважением к праву каждого на увлечения и на отдых. Каждый понимает отдых по-своему. Одни видят отдых в смене занятий, другие любят читать или смотреть любимые фильмы или передачи, третьи просто полежать в тишине и покое.

Каждый член семьи должен иметь возможность побыть одному. Не потому, что он устал от общения, а потому, что это естественная потребность каждого живого существа — стремление уединиться, иметь свою «норку».

Это свойственно даже животным и доказано в экспериментальных условиях — у тех животных, жизнь которых проходила в стеклянных клетках на виду у других особей, было гораздо больше неврозов, чем у тех, которые в клетках имели нишу, где они могли спрятаться.

У современного человека стрессов гораздо больше, чем у животных, и общения тоже слишком много. Поэтому, чтобы дать отдых нервной системе, человек должен периодически быть один.

Умные жены говорят, что дома у мужа должно быть свое собственное постоянное место, где его никто не будет беспокоить. В идеальном варианте это может быть отдельная комната, но если жилищные условия этого не позволяют, то хотя бы его любимое удобное кресло или диван.

И нет ничего плохого в том, что муж будет иногда сидеть в кресле или лежать на диване, отдыхая. Ни в коем случае не надо его тормошить и налетать на него с упреками, что он «опять разлегся, он лентяй и бездельник, а некому сходить за картошкой» или что-нибудь в этом роде.

Упреками и ссорами мало чего можно добиться. Частые ссоры по пустякам — одна из причин охлаждения мужа к супруге. Именно они дают повод мужчине считать жену мелочной, придирчивой и конфликтной, даже если её претензии вполне обоснованы.

Уверяю вас, от мужчины можно добиться гораздо большего лаской, хорошим отношением и даже умелой лестью. А «обласканный супруг», которому вы говорите много хороших, приятных ему слов и даже комплиментов (да, да, именно комплиментов, мужчины их любят ничуть не меньше, чем женщины), потом и к вашей просьбе отнесется вполне разумно.

И ещё раз повторю — относитесь к своему мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам.

Если вы сами к нему излишне требовательны, то почему вы считаете, что он должен относиться снисходительно к вам? Вы считаете себя идеальной? Если да, то мне нечем вам помочь. Если нет, — то почему вы считаете, что муж должен быть идеальным? Он такой, какой он есть, со всеми его недостатками и положительными качествами.

Если вы ошиблись в выборе мужа, то это тоже только ваша вина, и ничья больше. Может быть, ваша мама не советовала вам выходить замуж так рано или именно за него, но вы поступили по-своему.

Если у вас хватило силы характера, чтобы настоять на своем, то нечего винить судьбу в том, что вам «достался плохой муж». Он ведь не всегда был таким. Наверное, в нем было немало положительных качеств, которые и оказали решающее значение для вашего решения связать с ним свою судьбу. Так куда же подевалось все то хорошее, что вам раньше в нем нравилось? Скорее всего, вы что-то упустили в ваших взаимоотношениях, что изменило вашего супруга не в лучшую сторону.

А может быть, ваш супруг и не такой уж «плохой», а просто вам хочется, чтобы он был таким, каким вы видите идеал мужа или каков муж вашей подруги? А сами вы похожи на эту подругу и точно так же относитесь к мужу, как и она?

Может быть, вы сами за это время изменились, и все то положительное, что привлекало в вас вашего спутника жизни, что привело его к решению связать свою судьбу с вашей, — тоже утратилось, и он вами тоже недоволен, как и вы им? Подумайте об этом спокойно и здраво, без обид и амбиций.

Посмотрите как ведут себя супружеские пары, которые счастливы в браке — так же как вы со своим мужем или все же иначе? Возможно, стоит у них поучиться правильному поведению в своей семье?

Указывая мужу на его недостатки, вы не приблизите его к идеалу, а как раз наоборот, скорее всего, вызовете протестную реакцию и негативное отношение к себе.

Каждый человек думает о себе лучше, чем это есть на самом деле и хочет именно так выглядеть в глазах окружающих.

Если муж будет постоянно говорить жене, что она толстая, некрасивая, неумная и не возбуждает его в постели, — понравится ей это? Она ведь сама о себе так не думает, даже если она далеко не красавица и у неё не фигура Синди Крауфорд. Но если муж скажет жене об этом, она почувствует себя оскорбленной.

Почему же женщины считают, что могут упрекать мужа, что он никчемный и безвольный человек, не приспособленный к современной жизни и не умеющий заработать денег столько, сколько зарабатывает сосед?

Для мужчины подобные упреки, задевающие его самолюбие и мужские качества, ничуть не менее значимы, чем для женщин упреки в их непривлекательности.

У мужчин и женщин разные приоритеты и разные болезненные точки, которые могут их оскорбить. И это нужно обязательно учитывать в семейных взаимоотношениях.

В жизни нередко получается парадокс — жены чаще всего первыми оскорбляют своих мужей, и именно жены больше всего проявляют свое недовольство.

И зачастую вызывает недоумение, почему женщина предъявляет завышенные претензии к своему мужу, требуя, чтобы он был «настоящим мужчиной», хотя сама далека от совершенства — и не умна, и некрасива, и не сексуальна, и не женственна, и характер у неё — далеко «не подарок».

Прежде, чем осуждать кого-то, может быть, стоит реально и критически оценить себя, взглянуть как бы со стороны и решить, а заслуживает ли эта женщина, чтобы рядом с ней был достойный спутник жизни?

Перефразировав известную фразу: «Каждый народ заслуживает своих правителей», — можно сказать, что каждая женщина заслуживает своего мужчину.

Так что, милые женщины, не стоит обиженно поджимать губы, считая, что вас незаслуженно оскорбили. Лучше критически оценить свои достоинства и недостатки, постараться исправить последние, и тогда у вас будет моральное право требовать того же от своего спутника жизни.

Оба супруга должны иметь равные права на собственную жизнь и свои интересы. Если жене нравится смотреть телевизор, читать любовные романы, болтать с приятельницами за чашкой кофе или ходить по модным магазинам, то и у мужа могут быть свои увлечения.

Если жена любит посещать выставки модных художников или ходить в театр, консерваторию или на концерты, то это не означает, что муж должен полюбить то же самое.